Приходит мужик к хирургу: - У меня живот болит! - Все ясно. Надо резать уши. Мужик испугался, побежал к терапевту: - Там... Там один сказал... У меня живот болит, а он... Уши резать!.. - Ох уж мне эти хирурги, все бы им резать. Сейчас выпишу вам такие таблеточки - они сами отпадут!
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
- Алло, это общество защиты животных? - Да, у вас проблемы? - На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
Корабль следует ночью в сплошном тумане. Сам капитан на мостике. В друг по курсу - огни. Капитан в мегафон: - Я адмирал Джонсон! Немедленно возьмите вправо! В ответ: - Я рядовой Смит. Немедленно возьмите влево! - Вы что, Смит, не в своем уме? Я капитан крейсера!!! - А я смотритель маяка!
Сидит мужик за столом и пьет. На столе клетка с попугаем. - Дай мне. Мужик наливает 5 капель. - Мало. Дай стопку. - Дам, но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья отрежу. - Согласен. Налил мужик стопарик. Попугай выпил. Наутро встал мужик, опохмелился, смотрит: попугай по клетке ходит, заложив крылья за спину. - Ты чего? - Вот думаю, все равно ведь в клетке сижу, так на х.. мне эти крылья?!
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Заходит мужик в бар, подходит к бармену и указывая на пьяного мужика под столом говорит: - Мне, пожалуйста, тоже самое.
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: <<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?``>>
Вопрос: - С луком с яйцами, но не пирожок? Ответ: - Робин Гуд.
Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пи..са! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью!
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня, HЕТУ! СПИ ГАД!"
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Зaблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит нa встречу медведь и спрaшивaет: -Чего орешь? -Дa вот зaблудился, думaю может кто услышит. - Ну я услышaл, легче стaло?
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них.